Fanhe你他妈现在只有靠自己了

Here's Fanhe.←_←真的不是饭盒。高三狗一只

好久不见

《好久不见》
我们再一次相逢的时候,如果相顾无言,不妨说一句“好久不见”。
Long time no see.
——题记
【一】当时只道是寻常
我做人,从来不念答案.
毫无理由的一句话.
很偶然的听《你曾是少年》,忽然想起一个人.
这个人的名字,叫做
“曾经喜欢数学的我”.
我们应该是认识的.甚至,小时是见过的,但却记不清彼此的模样了,也确实是件可惜的事.
只记得那双清澈的双眼,那是只属于少年的眼神.
大概是好久之前的事情了.
当时的我,真他妈喜欢数学啊,真的是喜欢,不是矫情,真喜欢啊.
而当时的数学也挺好玩儿的,所以我喜欢.
之后又怎么了呢?

我们打赢了中考,勉强战平了高考,却依然没能阻挡,时间在思想上留下的印记.
而似乎是在我意识到,数学的本质其实是数学老师手中的答案时,这种喜爱数学的思想就已经不再那么根深蒂固,而是逐渐的动摇,瓦解,崩塌.
不是不再喜欢,而是如果有一天,当你发现自己喜欢的东西不再需要追求,有一本答案足矣代替,那反复思量的过程之时,还能够从容的面对吗?

若有机会能再遇见,还能不能对那个似曾相识的数学,那个喜欢数学的自己,说一句“好久不见”?

纵然数学有答案,人生没有.可是当我意识到莫惜答案,惜取思量的时候,已经晚了.
人生若有答案,人们又怎么会做出错误的选择呢.
正如《暗黑者》里面,韩队那句
“先是一个小错误,然后是一个大错误。一步错,步步错…”
不经意间想起那句诗
当时只道是寻常.
【二】只是讨厌屈服
又想起来一个人。
这个人是会拒绝别人的,可能是因为自己并不想帮忙,也可能是因为自己办不到.
很早以前我也认识这个人,但是现在却并不能与她摆在一块了.
我也并非讨厌帮助别人,我只是反对把帮助别人看做一种义务.
说白了,我并不欠某个人任何东西,然而她以一种道德绑架的方式叫我帮忙,只是因为她已经答应朋友了.

而我最后还是帮她了,尽管内心十二万分的不情愿并且还在心里默默的诅咒她.

并不是因为我怕她,我服她.

只是看在对一个教过我的老师的起码尊重而已.

其实只是因为自己不敢说,你让我借我也借不着赖我咯.

想起柴静的《看见》里提到的,为了火车上午饭发票而上诉的郝劲松,想起他那句我只是讨厌屈服.
想起evil和live,dog和god的故事。
别人劝我,可以当作卖人情换交易,然而我清楚,没什么能换到的.而且我也不想跟这种人打交道.
别人亦劝我翻脸.
实话说我还没麻木呢.若是想翻脸,还能拖到现在?之前我有一年多的时间都没能翻.如果是鸡蛋都应该糊了.

还能不能对昔日那个敢于反抗,敢于骂娘的自己,说一句“好久不见”?

我能做的,顶多也只是在微信朋友圈里吼一嗓子.

就算四海之内皆你妈,但我不是.这就够了.

对我来说,其实或许还不够,又如何呢.

【三】听风观雨,等一个人

一场大雨,下了很久,一直都没停.

我还站在雨中,等一个不知道会不会来的人.

不知等了多久,她最终还是来了.

看着她穿过了面前雨水构成的帘幕,走到我面前,一时竟不知道该说些什么,准备好的开场白好像也一下子都忘掉了.
尴尬的最后,我先开口打破了沉默.

"好久不见."

她看着我.

"好久不见."

我之前是见过她的,但她一定没见过我.她是五年前的我.从某种意义上来讲,我就是她,她就是我.

"你现在还喜欢数学吗?"

五年前的我注视着现在的我,点了点头.

"那就好好珍惜吧.有些事情,错过了就没机会再补救了。说句实话,我也很喜欢数学,一直都是.然而有些观念,一旦形成就无法再改变了.只好珍惜现在所有的一切."

雨水的降落速度放缓,她的目光变得凝重.

"此话怎讲?"

"以后你就知道了嘛.以后你会遇见很多事,顺其自然,我也不多剧透.但唯一的一点忠告,珍惜你现在拥有的,对数学的兴趣也好,身边的人和事也好.要知道,那些人,他们之所以出现在你身边,都要归结于缘分.无论好人还是坏人,都是你人生中注定要经历的一部分.还有,无论对着谁,老师,同学,朋友,敌人,还有答案,都要坚持做自己,不要轻易的放弃."

雨停了,天开始放晴.

她说,

"那么,雨停了,我也该走了,祝你好运."

也祝你好运.

我看着她的背影,在心里默默的回了一句.

下次若有机会再相遇,定要把这句好久不见,当作开场白,以及我们的约定.

还会再遇见吗?在同一片蓝色的天空下,所有的事情,都有可能发生。

【四】终于找到你 幸好我还没放弃

我在雨中走着,尽管我还不知道,我要找的那个人是不是就在这场大雨的尽头.

正如我也不知道,一直以来,我所做的一切,都是为了寻求一个怎样的结果.

前方那个人的身影浮现。擦去脸上的水滴,眨了眨眼,我知道这就是我要找的人.

迎上前去刚好撞了个正脸,我们相互看着对方,相顾无言.一时间冷场了.

最后是她先开口打破了沉默.
“好久不见啊.”
如同古老的童话里那句芝麻开门,我自然回道

“好久不见.”

我这次来确实是有目的的,我想打听一个人,我没有见过她,但我觉得等到了未来,那时我们也许就已经错过了.所以我就找到了未来的自己,希望她能透露给我一点.因为这个人,于我而言,还真的很重要.
“嗯……我知道你不能透露太多事情的,所以我尽量快点说完.我就是想问你,我之前总听说有那么一个人,曾让你对明天有所期许,后来,你遇见那个人了吗?还有,你现在学的是什么?”
五年后的我一脸淡定的看着我,脸上的表情波澜不惊.
“你知道么,我像你这么大的时候,一直以为自己说话的方式可能要永远保持慌乱下去了,直到有一天我还是习惯了.说到底,到底不是自己的人生,所以发生什么都不会太心疼.”
这也是我现在的口头禅.所以我越发的开始好奇,面前这个人,在这五年之内,又发生了些什么.然而没等我先开口,她就猜到了我要问什么.
“你脸上这副好奇的表情已经让我猜到了,真是受够你了。实话说,原本我不应该太多剧透的,但我觉得你还是有必要知道,这五年内发生了什么.”

她顿了顿,眼睛看向上方,似乎对头顶那朵乌云产生了浓厚的兴趣,又继续往下说.

“后来,也并不是一帆风顺的后来,按照原计划,你学了化学,之后又一直学了下去。然后就到了现在.”

真是言简意赅啊,我暗想,而且这重点,怎么说呢,是算点到了,还是没到呢.
“至于你想打听的那个人,到现在为止,还没有出现.咱俩都清楚,其实我们都是在按照别人眼中的理想生活方式活着.我们的人生中,自己从来没有出现过.

而且你知道吗?其实你不是很适合学法律.总有一天,你会明白的.你这个人啊,就是太感性了.处理问题的时候,良心总是出来捣乱.到底是不适合学这样需要理智的东西.学了的话,万一变成了Darker那样的私刑执法者,可怎么办呢.倒不如像你家长一直以来希望的那样,学个基础学科,找个体制内的工作.一辈子就这么过了.你可能会后悔当初听了他们的话,但却像温水中的那只青蛙一样,到头来也无力反抗.
别人眼中理想的生活方式,也许不一定对你来说是最合适的.按照他们的设计,你也会遇到不尽如人意的事情,也会怀疑人生,怀疑自己的存在,但到头来,也许你还是会感激他们,我说的是也许.”

如同被一道雷击中,我已然浑身焦黑,张口结舌.

雨还不见停,但我觉得我也该走了.

“谢谢你告诉了我这么多.说真的,如果没有你,我也不知道,接下来还会怎样呢。那么,就先告辞了.”

按照原路返回的时候雨势越来越大.不经意间一回头,早已不见了人影.

其实我已经遇见了那个让我对明天有所期许的人,虽然她并不知道.
我要找的就是你啊,因为,你就是我的明天啊.
那么,如果我们还有机会再见,我会想起她吗?

如果想起来了的话,就把“好久不见”作为开场白吧,就当是个约定.

接下来,要好好的活着.
直到我们再一次相遇.

【五】
曾几何时,我也很擅长,与文字有关的一切事物.
但我确实不知道.曾几何时,我变得并不擅长,与文字有关的一切事物.
我把沉默当作自己最好的武器.我不敢辩驳,我不敢反抗,我不敢出声.
以至于到最后,我连与别人交流用的话语都是由我的家长代发.有时候用她们的账号,有时候用我的账号.
在这时我才真切地感受到,自己已经彻彻底底沦为了一个失败者.
就算学不会像别人那样圆滑的把自己身上所有的锅甩出去,可是难道连做自己都学不会么.
我将用手上最后的一件武器,给这个世界不堪重负的最后一击.
我已经厌倦了用我的眼睛阅读长篇大论,我已经厌倦了用手中的笔写下长篇大论.我厌倦了辩驳,我厌倦了反抗,我厌倦了出声.
我厌倦了按照别人的意愿屈服和沉默,我厌倦这种一举一动都活在别人掌控下的苟且,我厌倦了用别人设计的图纸建造高大宏伟的牌坊.
然而在绝望的背后却总能看到一点渺茫的希望.

【N】尾声
2015.7.18初稿【一】、【二】

2015.9.10初稿【三】

2015.11.19初稿【四】,润稿并新加入了自己的一些个人体会.
刚好是从接到中介的坑爹通知开始上法语班,到递签完,差不多也是刚好拖了整整的四个月.
2016.10.12经过两周的拖延以后出了终稿【五】
这其间经历了很多的事情.有感而发,顺便就落笔写下了这样的话.
我明白的东西多了又怎样.说到底,有些话也不好挑明.有些事情,从始至终我都没有关心过.
关心的人在乎的事情在不关心的人看来又何妨.
第五段是纯属有感而发、一时兴起加上的.但为了时间顺序不至于错乱,我们还是把时间定在2015年最左右.
就到此为止吧.
谢谢你的阅读.














18

  后来呢?

  后来我再也没有相信过答案。

  终于成年了。

  成年前的最后一年,一半在中国,另一半在法国。

  注定是信息量很大的一年,学会了法语,还有别的很多东西。最重要的是,最后这几天,找到了自信。按照时间顺序说吧。

  前几天跟我们主管说语法卷子,说完之后我把话题一转, en fait je suis pas une bonne étudiante au lycée, par contre j'étais toujours la dernière, ça explique pourquoi je suis stressée.

  说真的我高中真・一直都在承包班里的各种倒数,其实一开始来法国的时候也是,但后来情况略有变化,我的分数就从6/20一直上升到14/20,虽然这回期末考试应该考不到了。

  然后我们主管说,non je pense que tu esune bonne étudiante, les autres professeurs ont aussi vu tes progrès

  我有点难以置信。

  突然就有点小感动。说真的,一直觉得自己缺少的,其实是自信啊。还好现在应该也算是找到了吧。虽然我给他们留下的印象还是压力非常巨大。

   所以我们主管给我的评价就是étudiante stressée,讲真她不说我还真意识不到原来别人都已经意识到了。所以我们这两天争论的内容就是‘ne pas très stressée-C'est pas possible-Si c'est possible’,她每次见到我都让我放松深呼吸,每次跟我说的最后一句话也是“压力别太大”

  但是,您当着全办公室的老师这么喊是想闹哪样=。=

  今年的生日应该是有史以来过得最棒的一个了。说真的我一直都不太擅长跟人打交道,却又在不知不觉中认识了一群很好的人。

  15号巴黎时间下午六点,北京时间16号半夜十二点,华盛顿时间15号中午十二点,手机称不上被信息刷爆,但也收到了他们的‘生日快乐’。

  16号考试第一天,交完FU卷子,老师让大家都别走,我正寻思着又咋了呢,然后我们主管跟大家说,今天是那个谁谁谁生日啊对就在考试第一天,如此不幸,大家一阵哄笑。然后副主管端着一小块蛋糕进来,上面插着四根蜡烛,让我吹。

  平时我说一句话就会说我说错了顺便再骂我一顿的副主管,一脸散发着母性光辉的表情(学长戏称:母仪天下),罕见的对着我露出了笑容。

  我吓得吹了半天都没把那四根蜡烛吹灭=_=

  也难怪,平时看见人家吓得连一句完整的人话都说不出来,还能指望我怎样啊真是的。

  两个主管还给了我一个用打印纸+订书钉装订而成的小纸包,可以看得出来她们真的是一边监考一边弄的,里面有糖啥的,真的超级感动QAQ

  吹完蜡烛后大家一块鼓掌。

  老师把蛋糕装进盒子里,给我,说,你当午饭吃吧。

   出门的时候隔壁班的越南同学跟我说‘bon anniversaire’。快走出学校的时候看见一群认识的法国同学,也跟我说‘bon anniversaire’。

  晚上跟同学和学长聚会,做长寿面折腾到很晚,我们把蛋糕吃了。面是学长做的。

  于是第二天考试之前签到的时候,副主管又・一脸散发着母性光辉的表情问我生日过得怎样,我直接回答:“别提了,没复习。”

  我自己都觉得这一定是个神回复。

  主管又劝我:“放松,压力别太大。”

  我说:“我昨天真的没复习啊。”

  一直不确定自己有什么特质,何德何能,认识这么棒的一群人。

  认识你们是我的骄傲。  

  

  

  

  

   

  

 

 


2012年的圣诞节

有必要说明一下
前两天失眠,然后发现手机里有一个这个题目的文档,里面有两句话。把它戳开了,然后回忆起它写的是啥,然后就写完了。
不免想起了当年,一段和平的岁月。
2012年的圣诞节 By Fanhe
和着圣诞夜的钟声,莱特宁•玛德豪斯女士从教堂中起身,往回家的方向走去。
纷飞的大学还在下个不停。当她在被积雪覆盖的小道上缓慢前行时,兜里的手机开始不自觉的震动起来。
好吧,她叹了一口气,一只手抬起拂去帽上还在不断飘落的雪花,另一只手伸进兜里去掏手机,满怀希望的想,或许那是一个勤劳的房地产公司的工作人员打来的。
但是当她看见手机屏幕上显示的发件人时,还是像往常那样,不耐烦的叹了一口气,一边打开收件箱,一边想着如何回复。
果然是她长久以来的一个追随者,也是她的学生水蓝儿•乔布斯发来的。虽然不可否认的是,她对人家也有一定的感觉,两个人独处的时候也有些微妙。不过——人家好歹是她的学生啊,先不说性别相同,自己也是有家室的人,无论如何这件事情都不会有好的结果。
那么,她看见了手机屏幕上的那条信息之后,那只是一句简单的Merry Chrismas,Love U yeh: )
她知道自己必须开始重新审视两个人的关系了。毕竟,这好歹是在表白啊。
她们第一次见面是去年九月一号开学那天,其实班上有好多人,但不知为何,她总觉得在某一个方向,有一双眼睛正在目不转睛的盯着她。
而直到下课铃声响起——她还记得,那天的下课铃是克劳德·德彪西的代表作《亚麻色头发的少女》,像往常一样,她不习惯拖堂,而是宣布了下课。一个年轻人拿着语文课本走向了她,就一个知识点提出了疑问。那是一个很常见的问题,而她甚至不需要翻看自己那本厚厚的备课提纲就马上给出了答案。
解答完毕后她习惯性的看向了那个人的眼睛,然后她就再一次感受到了上课时望向她的那个专一的眼神。
她没有问太多,而是更倾向于让时间来解释其中所有的事情。
后来那个年轻人私下又来找过她好多次,问的都是些学习相关的问题。本着对学生成绩负责的态度,她也不厌其烦的一一解答。
期中考试的成绩出来之后,她下意识的多看了一眼那个学生的成绩。不算特别优秀,也只是说得过去吧。
不出意料,那个学生拿着期中考试卷子来找她的时候满脸惭愧。她并没有就成绩评论些什么,而是从做题技巧上分析了一下试卷。
但是最后,她还是忍不住说了句 其实你可以做得更好啊。
说着,望上了那孩子的眼睛。就这样四目相对了好几秒钟,她甚至清楚的看到了那孩子眼里的情感,交织着倔强和悔恨,还有一些别的,她也说不出来叫什么。
她只记得那孩子说了什么,好像是说下次一定考好之类的。
之后的生活还像之前那样,一如既往地流淌着。
她甚至忘了那孩子问她要手机号的时候说了什么,不过至少她俩还是互留了对方的手机号。
后来就到了圣诞节。
才发现自己并不是很了解这孩子啊,看来人家还是偏西方化,还知道世界上有个东西叫圣诞节。
拂去屏幕上掉落的雪花,在雪地里哈出一口白气,她用冻僵的手指在键盘上缓慢敲击下,
“圣诞快乐!”
这四个简单的字呼之欲出,算是回应吧。
至于那句表白怎么办呢,至少给我点时间吧,让我再考虑一下,到底怎样才是彼此都满意的答复。
她就这样想着,把手机放回了口袋里,沿着来时的慢慢往回走。前面隐约透出了一点灯光,她家里的人看见了她的身影,然后打开了客厅里的灯。

好久不见【终稿】

《好久不见》By Fanhe
我们再一次相逢的时候,如果相顾无言,不妨说一句“好久不见”。
Long time no see.
——题记
【一】当时只道是寻常
听《你曾是少年》,忽然想起一个人.
这个人的名字,叫做
“曾经喜欢数学的我”.
我们应该是认识的.甚至,小时是见过的,但却记不清彼此的模样了,也确实是件可惜的事.
只记得那双清澈的双眼,那是只属于少年的眼神.
大概是好久之前的事情了.
当时的我,真他妈喜欢数学啊,真的是喜欢,不是矫情,真喜欢啊.
而当时的数学也挺好玩儿的,所以我喜欢.
之后又怎么了呢?

我们打赢了中考,勉强战平了高考,却依然没能阻挡,时间在思想上留下的印记.
而似乎是在我意识到,数学的本质其实是数学老师手中的答案时,这种喜爱数学的思想就已经不再那么根深蒂固,而是逐渐的动摇,瓦解,崩塌.
不是不再喜欢,而是如果有一天,当你发现自己喜欢的东西不再需要追求,有一本答案足矣代替,那反复思量的过程之时,还能够从容的面对吗?

若有机会能再遇见,还能不能对那个似曾相识的数学,那个喜欢数学的自己,说一句“好久不见”?

纵然数学有答案,人生没有.可是当我意识到莫惜答案,惜取思量的时候,已经晚了.
人生若有答案,人们又怎么会做出错误的选择呢.
正如《暗黑者》里面,韩队那句
“先是一个小错误,然后是一个大错误。一步错,步步错…”
不经意间想起那句诗
当时只道是寻常.
【二】只是讨厌屈服
又想起来一个人。
这个人是会拒绝别人的,可能是因为自己并不想帮忙,也可能是因为自己办不到.
很早以前我也认识这个人,但是现在却并不能与她摆在一块了.
我也并非讨厌帮助别人,我只是反对把帮助别人看做一种义务.
说白了,我并不欠某个人任何东西,然而她以一种道德绑架的方式叫我帮忙,只是因为她已经答应朋友了.

而我最后还是帮她了,尽管内心十二万分的不情愿并且还在心里默默的诅咒她.

并不是因为我怕她,我服她.

只是看在对一个教过我的老师的起码尊重而已.

其实只是因为自己不敢说,你让我借我也借不着赖我咯.

想起柴静的《看见》里提到的,为了火车上午饭发票而上诉的郝劲松,想起他那句我只是讨厌屈服.
想起evil和live,dog和god的故事。
别人劝我,可以当作卖人情换交易,然而我清楚,没什么能换到的.而且我也不想跟这种人打交道.
别人亦劝我翻脸.
实话说我还没麻木呢.若是想翻脸,还能拖到现在?之前我有一年多的时间都没能翻.如果是鸡蛋都应该糊了.

还能不能对昔日那个敢于反抗,敢于骂娘的自己,说一句“好久不见”?

我能做的,顶多也只是在微信朋友圈里吼一嗓子.

就算四海之内皆你妈,但我不是.这就够了.

对我来说,其实或许还不够,又如何呢.

【三】听风观雨,等一个人

一场大雨,下了很久,一直都没停.

我还站在雨中,等一个不知道会不会来的人.

不知等了多久,她最终还是来了.

看着她穿过了面前雨水构成的帘幕,走到我面前,一时竟不知道该说些什么,准备好的开场白好像也一下子都忘掉了.
尴尬的最后,我先开口打破了沉默.

"好久不见."

她看着我.

"好久不见."

我之前是见过她的,但她一定没见过我.她是五年前的我.从某种意义上来讲,我就是她,她就是我.

"你现在还喜欢数学吗?"

五年前的我注视着现在的我,点了点头.

"那就好好珍惜吧.有些事情,错过了就没机会再补救了。说句实话,我也很喜欢数学,一直都是.然而有些观念,一旦形成就无法再改变了.只好珍惜现在所有的一切."

雨水的降落速度放缓,她的目光变得凝重.

"此话怎讲?"

"以后你就知道了嘛.以后你会遇见很多事,顺其自然,我也不多剧透.但唯一的一点忠告,珍惜你现在拥有的,对数学的兴趣也好,身边的人和事也好.要知道,那些人,他们之所以出现在你身边,都要归结于缘分.无论好人还是坏人,都是你人生中注定要经历的一部分.还有,无论对着谁,老师,同学,朋友,敌人,还有答案,都要坚持做自己,不要轻易的放弃."

雨停了,天开始放晴.

她说,

"那么,雨停了,我也该走了,祝你好运."

也祝你好运.

我看着她的背影,在心里默默的回了一句.

下次若有机会再相遇,定要把这句好久不见,当作开场白,以及我们的约定.

看着蓝色的天空,我如释重负.
一直以来积压在心里的一些事,终于释放出来了.

【四】终于找到你 幸好我还没放弃

我在雨中走着,尽管我还不知道,我要找的那个人是不是就在这场大雨的尽头.

正如我也不知道,一直以来,我所做的一切,都是为了寻求一个怎样的结果.

前方那个人的身影浮现,不受大雨的影响,我知道这就是我要找的人.

迎上前去刚好撞了个正脸,我们相互看着对方,相顾无言.一时间冷场了.

最后是她先开口打破了沉默.
“好久不见啊.”
如同古老的童话里那句芝麻开门,我自然回道

“好久不见.”

我这次来确实是有目的的,我想打听一个人,我没有见过她,但我觉得等到了未来,那时的自己或许就已经见到过了,所以我就找到了未来的自己,希望她能透露给我一点。因为这个人,于我而言,还真的很重要.
“嗯……我这次来找你,其实也不想让你剧透给我太多未来的事情.我就是想问你,我之前总听说有那么一个人,曾让你对明天有所期许,后来,你遇见那个人了吗?还有,你现在学的是什么?”
五年后的我一脸淡定的看着我,脸上的表情波澜不惊.
“你知道么,我像你这么大的时候,一直以为自己说话的方式可能要永远保持慌乱下去了,直到有一天我还是习惯了.说到底,到底不是自己的人生,所以发生什么都不会太心疼.”
这也是我现在的口头禅.所以我越发的开始好奇,面前这个人,在这五年之内,又发生了些什么.然而没等我先开口,她就猜到了我要问什么.
“你脸上这副好奇的表情已经让我猜到了,真是受够你了。实话说,原本我不应该太多剧透的,但我觉得你还是有必要知道,这五年内发生了什么.”

她顿了顿,眼睛看向上方,似乎对头顶那朵乌云产生了浓厚的兴趣,又继续往下说.

“后来,也并不是一帆风顺的后来,按照原计划,你学了化学,之后又一直学了下去。然后就到了现在.”

真是言简意赅啊,我暗想,而且这重点,怎么说呢,是算点到了,还是没到呢.
“至于你想打听的那个人,到现在为止,还没有出现.咱俩都清楚,其实我们都是在按照别人眼中的理想生活方式活着.我们的人生中,自己从来没有出现过.

而且你知道吗?其实你不是很适合学法律.总有一天,你会明白的.你这个人啊,就是太感性了.处理问题的时候,良心总是出来捣乱.到底是不适合学这样需要理智的东西.学了的话,万一变成了Darker那样的私刑执法者,可怎么办呢.

如同被一道雷击中,我已然浑身焦黑,张口结舌.

雨还不见停,但我觉得我也该走了.

“谢谢你告诉了我这么多.说真的,如果没有你,我也不知道,接下来还会怎样呢。那么,就先告辞了.”

按照原路返回的时候雨势越来越大.不经意间一回头,早已不见了人影.

其实我已经遇见了那个让我对明天有所期许的人,虽然她并不知道.
我要找的就是你啊,因为,你就是我的明天啊.
那么,如果我们还有机会再见,我会想起她吗?

如果想起来了的话,就把“好久不见”作为开场白吧,就当是个约定.

接下来,要好好的活着.

有良心的活着.

【N】尾声
2015.7.18初稿【一】、【二】

2015.9.10初稿【三】

2015.11.19初稿【四】,润稿并新加入了自己的一些个人体会.

刚好是从接到中介的坑爹通知开始上法语班,到递签完,差不多也是刚好拖了整整的四个月.

其间经历了很多的事情.有感而发,顺便就落笔写下了这样的话.

我明白的东西多了又怎样。说到底,有些话也不好挑明.

就到此为止吧.
谢谢你的阅读.
















丧歌为谁高唱

丧歌为谁高唱

ByFanhe

 

  我们用无穷的想象力赋予了这样一个介于虚构和现实之间的人物一个或许曾经发生在很多人身上的故事。这事关梦想与现实之间的激烈碰撞和交手,但是不像那些以喜大普奔的结局为收束的故事,梦想最终在现实面前甘拜下风。

  然而最终的结局才不会是消极颓废自暴自弃的语文老师。她在尝试着适应本不属于自己兴趣爱好的工作时逐渐把它变成了自己的兴趣爱好。最后她几乎可以说是名利双收并且有了自己的幸福生活,同时被人供奉为女神也算是副产品吧。

  当今社会,由于专业不对口的问题,很多人在大学毕业之后找不到合适的工作。迫于生存,他们只能选择一个自己并不喜欢的或者月薪很高的工作,并且抱着能过一天是一天的态度就这样走下去。而很少能够有人把自己原本并不喜欢的工作转变成自己的爱好,就像文中这位语文老师。值得一说的是,她的原型来源于很多人。有些人是我所亲身经历的,还有的则是别人眼中的故事。

  或许这个人真的活着,在一个地球上别人都看不见的地方,经历着所有的事情。

  我们不能主宰命运,但我们可以改变自己。随遇而安,顺其自然,不以物喜,不以己悲。与其抱怨生活强加给我们的不幸,还不如尝试去融入跟自己想象中不同的生活。

 

(一)

 

  大学本科毕业之后,她来到了一个沿海的小城,在那里读完了研究生。不为别的,就当是为了那一纸研究生学历的证明文件。她深知,在当今社会,若非在大学毕业时就被用人单位招去,凭着本科学历无论如何都是无法立足的。更何况是那样一所不与顶尖学府齐名,就业方向狭隘的学校。

  而研究生毕业之后,她不想在那个阴雨连绵的地方度过终生,她厌倦了那里的潮湿和阴冷。虽然是海滨小城,但终日没有阳光也让人不免厌烦。反复思量过后,她选择回到自己的家乡。那是一个小地方,科技不怎么发达,消息也很闭塞,而且最要命的是——人还很多,竞争压力是巨大的。

  就算过了许多年,她依然还记得,在离开那座海滨小城之前的最后一个晚上,她去了海边,远远的凝望着地平线后潮汐的起伏。多年后,当她的发型已经被岁月卷起时,她依然还记得那个晚上,微风撩起了她的长发。也就在那个晚上,她抛弃了年少所以足以被称之为梦想的东西,看着它们随海水慢慢地飘走了。眺望着遥不可及的未来,听着海浪拍打着沙滩,那一刻的她,内心十分迷茫。不知道未来在何方,

  坐在回家的列车上,她很自嘲地想,呵呵。当初顶着四面亲戚朋友“不爱家乡”的骂声,拼了老命才考到了大都市。虽然并不是全国排名数一数二的大学,却也出过几个很有名气的人物。怀着一腔热血,本以为能融入那些大人物的光鲜世界。

  可是最后还不是被现实击打的粉碎啊!虽然她有深厚的朗诵功底,在中学时代一度在家乡的各种朗诵比赛中获得名次,然而不曾想来到大学后更是人外有人,天外有天。在这个强者如云的地方,谋得一席之地更是难上加难,终究也只能像普通人一样,随着大波人流,流动着、一步步与自己的梦想擦肩而过,渐行渐远。就像沙滩上大堆沙子中的一粒,无法改变自己的轨迹,只能任由海浪一次次的施加外力,将自己推上岸,亦或卷下海。

  毕业时,有几个她的同班同学经过实习之后被央视收下,其中不乏一个很优秀的男生,那曾经是她暗恋的对象。人家参加了一档选拔嘉宾主持人的栏目,然后凭借着出众的才华和优秀的临场反应能力被老领导钦点,成为了那个栏目主持人的搭档。

  而她却连任何实习的资格都没有拿到。毕业在即,就算工作没能找上门来,她也没能找到工作。

  也就在那时起,她深切的意识到,这不是属于她的城市,亦不是她能改变的。也许她曾经为之挣扎过很久,然而还是没有敌过命运。理想很丰满,现实很骨感。

  曾经无数次的嘶吼着要像自己家某个出人头地的亲戚一样干出一番大事,但还是被现实击碎了年少时的梦。

  回到家乡的第二天,好不容易从前来凑热闹的亲戚们中间逃离,她想去曾经的母校看看。那是当地最好的实验中学,师资都是一流的。然而她当时是靠着家里的关系塞进去的,最后又因为艺考错失文化课,复读时又选择了当地的一所专为艺考生开设的私立学校。掐指一算,总共也没在这所实验中学读上几个学期,有些理科的老师甚至对她完全没有印象。

  说到底没有太多感情的地方,也不会很留恋吧。她这样想着,就踏进了校门。

(二)

  当初暗恋那个男生的时候,感觉自己所做的一切,不管是什么,只要他能看见,就会觉得很值得了。尽管自己眼中的情敌也就是那个男生正大光明追求的对象就在他旁边默默地看着这样一个笑话。但对她来说,也无所谓。而如果那个人不在身边,那么感觉自己所做的一切,不管是为集体,为个人,还是只为他,都毫无价值。就算多年之后回忆起年轻时对爱情的向往,也只有后悔当时的自己没有抓住机会。毕竟,年少轻狂又不是罪过。

  直到多年之后在语文老师岗位上颇有一番成就的她被人奉为国民女神之后,她总算明白了,当年的自己做这些时,究竟是怎样的心态,大概是因为喜欢一个人的时候自己身上会发光呢。

  既然这样,就不难解释自己当年想干出一番事业时,内心的躁动与疯狂了。

  回到母校之后与原来跟她有过一面之交的几位老师一阵寒暄。出乎她意料的是,当时成绩十分平庸,理科也几乎垫底的她竟然会得到如此热情的欢迎,就差在门口架起横幅,地上铺上红毯了。不用说那个自己也爱好播音主持的语文老师眼里跃动着火花关切地问她在大学中学到的专业名词,就连当时十分不待见这位文科生的物理老师,一听说她是从那所国际化大都市学业有成归来时,脸上的表情也非常耐人寻味。直呼当时看错了人,看走了眼,没有注意到当时埋没了如此有潜力和前途的一枚天才。

  她只能在心中感慨,这险恶的人心。从当年的有钱能使鬼推磨到现在争相巴结那些出头之人,虽然在大学期间见识了太多,但这毕竟是头一次发生在自己身上。真是不明觉厉却又受宠若惊。

好不容易推脱了年级主任请她在新修建的学校礼堂里为全校师生作主题报告的邀请,却又听闻一直未曾路面的老校长放下区级会议匆匆赶来,热情地握住了她的手,并且表示学校现在正在物色一名语文老师。如果愿意加入的话,工资可以按照中级职称来发。

  她只表示要再考虑一下。  

  虽然语文老师意味着要面对一群调皮的孩子——她可没有忘记,中学时男生们是如何结伴嘲笑她的梦想的,但是按照校长的承诺,工资很高啊;就算备课很辛苦,但是不用寒暑如一日上下四十年往返于工作岗位之间;更何况进了教育系统,将来孩子上学的时候也不用跟绝大多数人竞争重点学校的名额了。不管怎么样,内心的声音提醒着她,虽然这不是你的梦,但这也是可遇而不可求的,还在犹豫什么呢?

  于是第二天她就来到学校,跟人事部主任签下了工作协议。

  自此她就成为了那个小地方最好的中学的一名语文老师,带的也是年级顶尖学生云集的实验班。

 

(三)

  时光如流水,一年又一年。

  语文老师带过的前几届学生都不会忘记他们糟糕的语文成绩,却不知道是不是应该归咎于老师的课讲得不好。他们也不会忘记语文老师在每次成绩单下发下来之后娓娓道来的讲着自己当年的故事,那是一个忧伤的充满了悲剧色彩的故事。所谓每一个传奇人物,都应该有这样的故事。

  那几届的学生早已将语文老师放在心中的一个地方供奉了起来,无论是当着天神,地神,风神,雨神,火神,水神,雷神还是财神。虽然当时的她还未能达到女神这样一个最终的级别,却也成为了同学们心中屹立不到的丰碑。尤其是当她用惊天地泣鬼神般的语气朗诵着“空山新雨后,天气晚来秋”时,仿佛整个世界都安静了下来,只有这一个声音在大地和天空之间往复穿梭,在同学们的耳边回响。时而深入地下,从三千米的岩石身处传来回声,时而穿破了天空的穹顶,在遥远的外太空,连外星人都纷纷表示自己好像听到了什么。

  其中最倒霉的还是那些在朗诵方面有特殊的天分爱好的,立志要当播音员的同学们——语文老师初次听说他们有这方面的志向时,顿时眼睛里冒出了两串星星,恨不得每天放学之后都要把他们留下照着当年的自己亲自培养,用当年自己经历过两届艺考的经验来指导她们如何按照考官最满意的方式朗诵课文,直到那些可怜的学生们因为耳膜不堪重负、声带饱受摧残而选择了放弃,正所谓物极必反。

  我们不知道,有多少个夜晚,从语文办公室中传出了抑扬顿挫的鬼哭狼嚎;我们也不知道,有多少个夜晚,伴随着“爆炸了吧,爆炸了吧”,又有多少人的梦想从此爆炸,化为一堆细小的灰烬;我们更不知道,那几年的语文老师用充沛的热情扼杀了多少年轻人对于未来的渴望。

  只知道经过时间的冲刷,经验的历练,她跟学校里的一名体育老师结了婚,有了一个幸福美满的家庭。而随着阅历的推移,琴棋书画样样精通并且唱歌也很好听,才华横溢甚至四处乱溅的她也成为了骨干教师。

  回首当年,那些才华只是因为无人赏识而得到埋没,毕竟找工作的时候也没有太多人事部的主管会关注这些。像是在遥远的野外轰然爆裂来的烟火,没人赞叹,也没人欣赏。只有自己看见自己昔日的努力,和绽放后留下的一片残骸。刹那的芳华,终于在夜空中划过,之后就永恒的沉默下去了。

  而现在,褪去了年少时的气血方刚,和对于梦想的热情和渴望,她有了脑残粉,甚至还有了粉丝协会。学生们深深迷恋于她身上那种时间造就的气质。

  别人对她有一个众所周知的称呼——女神。

  其中更有脑残粉丝毫不掩饰对她的喜爱,以至于遭人唾弃的故事产生。

  或许每个人都会经历这种故事的一部分吧。而生活中正是因为有爱着和被爱着,才应了一句老话——让世界充满爱。

 

(四)

  曾记否,那些拥有过的年少,有些话一本正经地说出了,却又因为时间的推移而被当时的人抛在了脑后。当亲戚朋友问起尚在四五年级的她梦想是什么时,她就会说自己的梦想是出人头地,光宗耀祖。至少要像自家的亲戚那样冲出这个笼罩在压力乌云之下的城市,甚至像自己所崇拜的一个央视老主持人那样。她的目标甚至一度锁定于美国麻省理工学院,那是那个主持人的母校。

  直到后来,随着年龄的增长,梦想也慢慢又了适龄性。在目标范围逐渐缩小的同时,她已经从小学五年级读到了高一。

  为了像自己最爱的那名央视主持人一样,她在文理分科的时候选择了文科。后来为了追寻那名主持人的脚步成为播音员,她又选择了艺考。无论什么日子,每天苦练专业达到八个小时以上,然而最终败在了文化课。经过一年复读,终于考上了那所专为培育电视人而设立的大学。在那所大学里,虽然没有挂科,但也是平凡到没有任何闪光点的那一类人,就像沙滩上的一粒沙,拿起来,在放回沙滩上,就再也找不到了。而正是因为太过平庸,自然也不能成为央视招聘的那盘菜。一直以为这个梦还能追很久,不料这回是真的败了,败了。

  拒绝了宿舍几位室友争相邀请她去中介公司应聘一名昧着良心、坑钱害命的中介——中介公司郑重承诺,介绍人过来可以拿到不菲的提成,她一个人经过反复的深思熟虑,最后还是作出了一个慎重的决定。在一个夏末的傍晚,拖着行李箱,伴随着那抹渐行渐远的夕阳,她扔掉了所有的求职简历和面试技巧辅导,带着还没来得及丢掉的良知黯然离开了这座城,前往当初并没有作为首要选择的一所研究生院校,攻读中文。

  几年来她一直在试图逃离各种大学同学的聚会,逃离那些些在央视工作的同学,和在其他方面事业有成的同学。只因为自己技不如人,融入不到他们所处的那个高端大气的社交圈子里。而且,她也不忍心看到当年的那个自己暗恋了好久的他,挽着娇妻的手,接受着旁人的低眉顺眼。她的研究生同学几乎可以说是分散在全国各地,职位也几乎都是语文老师。见面聊的也不过就是一些教学技巧之类的,千篇一律,没有意义可言。

  一开始,学着适应语文老师的工作的时候,她是无论如何也不能接受的。毕竟自己的同事都是大学本科毕业,只有自己是研究生毕业。虽然工资拿得比他们多吧,可是就是有些不甘。明明自己在这一群人中应该有种因为学历高人一等而鹤立鸡群的优越感,但为何自己比他们付出了更多的努力之后,到头来还是坐在同一个办公室里,干着同一份工作?

  就连诉苦,也找不到别人。

  每次考试成绩出来之后,看到那些跟她差不多大的,但是先教了几年的只有本科学历的老师所带班级的成绩远远凌驾于她之上,心中说不出的苦涩。

  大概是因为没有兴趣,所以才干不好吧。

  几次她想过要放弃,然而,校长的极力挽留,前辈的耐心劝说,当年教过自己的语文老师不惜利用自己的空闲时间指导,甚至那位曾经对她有过很深成见的物理老师都劝她要坚持走下来。

  不知道坚持了多久,当她所带的班级悄然滑向实验班排名第一时,她都没有意识到。

  努力的回报来的太晚,却总聊胜于无。

  很少有人的就业倾向就是自己的爱好,但大多数人都在尝试爱上自己的工作。而时间确实让她逐渐地适应了这份工作。

 

(五)

  某次接到统考作文的题目,已经身为语文备课组组长的她呆住了,陷在扶手椅里,沉浸在对于过往的回忆中。半晌,才慢慢地爬起来,开始着手准备这个题目的讲评。

  这个作文题目不经意间触碰到了她心底最柔软的地方,记忆的闸门被突如其来的洪水冲击开来,往日的记忆止不住地倾泻而下,那一刹似乎有泪水顺着面颊飘落。忆起差不多三十年前,自己落在中学作文本上的一篇作文,相似的题目,只是当年的热血早已不在。颇有无可奈何花落去,似曾相识燕归来之感。

   那篇作文题目叫做《我想为你献上一支歌》,犹记得那时的自己冲动的为自己的奋斗目标献上了一支歌,而且写下的作文还被当时那个喜欢播音主持的语文老师当作范文复印后在年级内下发。不曾想到,这竟然会是葬送自己前程的一曲丧歌。

  想起她父母当年恶狠狠地说,“她至少会把你毁了”;想起物理老师讥讽的说,“你还是去学文吧,要不然理综三科每科得分都不会超过个位数,将来怎么高考啊”;想起那篇范文公开流传之后每次穿过走廊都会受到不认识的男生的指指点点,偶然还会有细碎的声音划过耳畔“这人是三观不正吧居然喜欢那谁太老土了”。假装在无视着旁人的声音中试图静静地成长,而不知在何时这曲丧歌就已经奏响,即使在今天,还能够听到它的余音在耳边回唱。

  物是人非事事休,欲语泪先流。

  数年之后,赶上校庆五十年之际,有很多优秀的学生以当年校友的身份回来做报告,顺便拉上她叙旧。有些人回想起当年接受的朗诵训练,不禁一笑泯恩仇。

  当年那位物理老师早已不幸作古,而那些年的少年们,很多人都已经在大城市的公司里谋的了一个白领职位,更有甚者,已经在国外的大企业当上了部门主任。也有去各大媒体甚至央视工作的。

  面对着这么多优秀的,自己亲手教出来的学生,她也在感慨万千。计划生育政策实施了,虽说这几年来报名参加高考的考生越来越少(不排除很多人嫌压力太大然后出国了),然而江山代有人才出,长江后浪推前浪这一理论越发的得到验证。所谓青取之于蓝而胜于蓝、冰水为之而寒于水,大概就是这个道理。

 

  当年的自己可能真的是没有赶上天时地利人和的好日子,并且对梦想的追求方式也不太正确,因此失败是肯定的。然而过了这么久,当自己开始逐渐适应失败以后的日子时,才发现何为山重水复疑无路,柳暗花明又一村。不止有梦想才得以改变人生,只要有信念,那么一切都是契机,就算是在不经意间发生的事情,也有可能让命运的轨迹发生漂移。

 

或许失败不是悲剧,放弃才是。想起曾经教过的一个学生的微信签名,她悄悄露出了一丝不易察觉的微笑。

【尾声】

  在生活中,一般人认识的在央视工作的人很少,从事朗诵及其相关事业的稍微多一些,认识的追求梦想而因为条件不够而屡屡不得志的大概是最多的。

  而在生活中,能够把自己不喜欢的职业转变为爱好并且坚持走下去的,大概也不会比央视的工作人员多出多少。

【后记】

  人应该主动去适应生活,而不是等生活变成自己想要的样子。这也是我最想表达的意思。原本我只是想写一个追求梦想而不得志的语文老师,但是在写的过程中我又改变了主意。当我在思考这篇文章所要表达的主旨时,想起最近练过的一篇作文,是材料作文,中心是活在当下。我想我写的东西大概也有点儿这个的意思吧。就是说你可能实现不了梦想,那没关系。但是你不能因为梦想没有实现而颓废下去,干好你的本分才是你应该抱有的价值观,就像范仲淹在岳阳楼记中提到的不以物喜,不以己悲一样。文中的语文老师并没有因为自己的远大理想破灭而自暴自弃般的对待工作,而她最后也收获了美好的结局。有努力就会有回报,付出与收获成正比。无论发生什么,都不应该颓废与放弃。我的内心是不想写鸡汤的,所以就到此为止吧,谢谢你的阅读。

Fanhe2014.4.10初稿于朝阳门

2015/11/16重修


笑着哭了

笑着哭了
By Fanhe
工作需要,想起了两年前写下的一篇文字,遂翻出来看.时而深邃时而逗比的文风估计是没治了,但是人物形象的刻画却出乎我的意料.有些话我也不相信是我写的了,从文字的角度来看.
我对那个曾经的我有种陌生的亲切感.
我无法相信,那年的我竟然可以驾驭那个人物的形象,说是虚构也好抑或是现实,但今天看来再让我就一个人一个脑洞来写恐怕就很难了.
那一年,我和某人可以短信讨论很久一个梗,就比如说愚人节被雷劈那个,是她想出来的.绝妙的主意.如今最初的蓝本,她初二语文老师,真的是距离我们很遥远了.人已经上高一了,而我也从高中毕业了.
我们之间应该再没机会花一晚上时间发短信了.
很多梗,只能记得当时确实是一个梗,但是具体什么鬼也想不起来了.我记得雷电颂,但想不起钢花圈.
掐指一算,这都多少年前了,我真的不可能做到每个细节都记得,哪怕是我笔下的文字.
前两天女神生日,我俩虽然都没忘,但直到那天晚上才说起这个事.不禁感叹,真是青春不再了.
我甚至忘了某人那句话是几年前说的了,但我记得那句话.
你依然在舞台上闪烁着点点星光,我们依然坐在教室里静静地成长.
我也记不清具体,而且也找不到出处了.
也许会感叹,我这个年纪的人谈什么青春不再.然而确实不得不承认,对于一些事物,我早已丧失了原本的激情,着实不像这个年龄的人表现出应该具有的反应.
我当时的三观也是正,竟然能说出来当今社会有些人为了金钱丢掉了道德之类,颇有先知风范,虽然这话安在那个逗比反派身上确实有点讽刺.
还有关于梦想那些.曾经觉得有些事情不会发生在我身上,然而即使发生了也根本没办法随遇而安,不过还好,终究是在适应.
梦想输给现实又怎么样.
我的口头禅,那句说到底开头的,看来是很难改变了.现在是:说到底,到底不是自己的人生,因此发生什么都不会太心疼.
找出了那一段时期所有的文案,一遍看完,如同在脑海里放映了2014那年,高二下半年兼高三上半年,身边很多美好的事,都在那时发生.
我曾经以为所有的美好在2013年7月18号那天已经来过了,后来才发现我错得太厉害.身边美好的事情真的太多.
我忘记了高二下学期,老师的课堂上讲过什么,但我还记得,三月份的诗朗诵比赛四月份的职业见习五月份参观大观园那天天气特别热,七月份终究缘分散尽,一场离恨,两处分飞,何季再相随。对,我是在说那谁.
找人物的文设的时候顺便找出了很多与那谁相关的,当时写下来以为是笑话,现在看起来是回忆.
而这段回忆里,有我的整个青春❤️。
如今青春已一去不复返,但是回忆也很好看.
因为回忆里有你,有你们.流淌的文字,是咱们的故事.
字里行间,忆起当年,不矫情的说,确实是,笑着哭了.
那么,也该尝试新的东西了.新的人物形象,和属于他们的故事.

杂乱

援引《和玛丽苏开玩笑》里面的一句,不可思议的事情,每时每刻都在发生。所谓奇迹,就是这样。
于是我还是等到了这件事的发生。在此之前我真的想都没有想过,我们。
那么高考要加油啦,为了不让自己失望,为了不让自己爱的人失望。

最后一个晚自习。吃完饭后去操场上转了一圈,自动无视了身边的某对小情侣。然后径直去了天井,弹了上高三以来学会的所有VK的曲子(刚意识到漏了一个)。弹完之后出来在校园里漫无目的走了一会儿,用耳机线逗校猫,在打道回府的路上撞见一只披头散发的女鬼,顺便去三楼拔了一棵大白菜(好吧我又调皮了)。

吃完晚饭,和师傅往教学楼里走。看见校猫矫健的飞奔着从我们面前跑过。
我鬼使神差的喊了一句:“葛老师!”
猫停下了,扭头看了我们一眼,继续跑。
后来我们试着对它喊过刘大爷和金老师,没反应。

那我可得…

总以为于我而言,所有的惊喜和感动在2013年过后就永远的不复存在了。毕竟那年我遇见了一个人,一个对我影响很大的人。时至今日,我忘了那年七月十八号发生的事情的全部细节,却依然记得那天,似乎有什么东西依然在记忆的最深处,可惜想不起来了。
现在回想起来才发现当年的自己未免太过年轻与肤浅,总是纠结于一些年轻人应有的固执或者说是别的什么的,险些因此错过了更多的美好。
直到上了高三我才逐渐意识到其实生活中有些不经意间当时还没能感受到的小确幸其实就来源于生活中那些朝夕相处的人儿而非朝思暮想的人,隐约有种此情可待成追忆只是当时已惘然的感觉,却又想好好珍惜现在还在发生的每一件事,包括那句“那我可得好好珍惜”。
前两天回一个高二孩子的短信的时候忍不住说,好好珍惜高三前这最后一个学期吧。所有还未能理解的东西再过一年就会释然的。
想起那句“今年花胜去年红,可惜明年花更好,知与谁同”。
现在回想起来去年这会儿的高二下学期,真的挺美好。三月份的诗朗诵比赛四月份的职业见习五月份参观大观园那天天气特别热,七月份终究缘分散尽,一场离恨,两处分飞,何季再相随。
随处可见这种微小但确实存在的幸福,但这也仅仅来源于身边的人。
当时只道是寻常。
去年也是这几天,开始准备诗朗诵比赛的伴奏。
虽然最后的结果不尽人意,但我想起来一个事儿,放假前在学校偶遇某人说到伴奏的配乐,她的第一反应是卷珠帘。
没想到这么久了还没忘啊…
很感动真的,谢谢。